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    时间:2022-10-04 11:46 手抄报 我要投稿
    1、导师问:你们都是怎么踏上中国好声音这个舞台的?吉克隽逸说:我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说:我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说:咱们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说:我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦!

      2、公车上。男:你哪人啊?女:四川。男:那你是蜀国人啊,我是楚国人,啊哈哈哈 咱们都是中国人!
      3、话说四川有一酒驾司机刚好碰上交警查酒驾 要不怎么说四川人聪明呢,只见这老兄在被叫停还没翻开车门前,顺手拿起喝剩余的半瓶五粮液,当着车窗外的交警一饮而尽! 然后开车门说:我不是酒后驾驭,我是驾后饮酒,现在我喝酒了,车我也不开了就停这儿了,你开罚单也行,挡路拖走也行,明天我再去你们交警队提车,说完回身拦了辆出租车走了! 交警半响没回过神来!
      4、记得曾经校园军训,教官让报数,报到八的时分,(四川话谐音八听着像爸)后边一个哥们直接答应一声:诶。喊我干啥?然后。。然后就被教官叫到校门口对着马路叫了一下午8(爸)。有想过过路人的感受麽?
      5、解放初,文工团上四川表演后,记者采访观看表演的老百姓,文工团里谁最美丽,成果没人出声;记者问莫非他们都不美丽吗?那你们认为谁美丽呢? 就有老百姓说:李万姬最美丽。记者想这儿没有叫李万姬的呀!问咱们为什么? 老百姓告知记者:假如李万姬不美丽,那为什么领袖xxx日李万姬,周xx日李万姬。莫非不是她最美丽吗????
      6、今天跟一个新网友谈天网友:你是哪儿人啊?我:四川的,网友:那你应该很会吃辣吧?我:我不吃辣,不见得每个山东的都会开挖掘机??网友:我便是山东的,我会开挖掘机,你吃辣么??卧槽。
      7、今天走在一小学门口,忽然有一个小萝莉跑到我面前,手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我深思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗?知道哥哥热了想喝水。成果小萝莉一句话就给我整蒙圈了!小萝莉说:“哥哥,你帮我拧开呗!”
      8、军训第一天,班长命令:一班射击,二班扛弹,我来做示范。部队听后一阵暴笑,本来,班长的四川话口令被同学们听成了:一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭……
      9、某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范.” 战士们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。wWw.haOjUziba.com
      10、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿戴条三角裤到处乱逛,一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥类型的啊?”这是小胖忽然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。”
      11、四川有个进士叫熊憨厚,号陆海,恃才傲物,狂放不羁,自做官以来,从史馆调到兵部,后又降职为别驾。调任之前,他前往当年的主考官江陵人士张相公家道别。张相公说: “您与我都教过书塾,身世微贱都是相同,息息相关,今后在仕途上,仍是小心翼翼为好。”熊憨厚说:“教师您恐怕未见得痛。”张说:“您怎么知道?”熊说:“王叔和的医学口诀上说痛则不通,通则不痛。”张大笑。
      12、搭档去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”
      13、为什么没有了童话故事里的爱情?由于王子在大战城管,公主在抵挡山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失利,被夺走了扫帚。最终,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一同幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。
      14、汶川地震期间,一朋友正在四川某高校读大二,一天,正在上课,此为布景,那哥们儿第一个发觉教室有晃动,二话没说,站起来就往外跑(同学和教师都还没理解怎么回事呢),那叫个风驰电掣,十三节台阶的楼梯两步迈下,最终校园计算伤亡状况:零人死亡,受伤一人,没错,正是那二逼飞楼梯时把脚崴了。
      15、我第一次去四川,朋友请吃火锅。我只吃过北方的火锅,吃不惯四川的香油调料,就问服务员:“有麻酱吗?”服务员想了一下:“没有,不过咱们这儿有扑克”。满桌的人哈哈大笑,只有我一头雾水。
      16、咱们有一个女数学教师,四川人,普通话还能够,可便是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给咱们讲完一道题问咱们说:“咱们听理解了吗?不理解的话能够起来‘吻’我。”同学们一听都惊奇了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。教师一看仍是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时分‘吻’我。”哈哈!同学们最终仍是没忍住笑了出来。
      17、我说传闻21号开端接连黑天三天,四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说,没有太阳而已,又不是停电……不是……停电……。
      18、一天,咱们正谈论姚明是怎么高时,我身旁平常独爱抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,咱们家园有个人比他高多了。”“谁?”咱们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气:“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断:“才七十多米吗?”另一人很有把握地说:“是71米。”mm振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不明白。人家坐着是71米,站起来呢?”“你却是让他站起来呀! ”这个gg仍是不服气。“咳,人家在江边一坐便是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试! ”
      19、一天一个四川人与北方人谈天!四川人问道,卷内有三只动物,生了一个蛋,不是鸡生的,也不是鸭生的。你知道是—生的吗?北方吼道,你怎么这么笨,并用标准的普通话大叫到,当然是我(鹅)生的呢!!
      20、游戏群里谈天,有个朋友说是四川的,一人问:你吃辣牛逼不?一二货淡淡的问道:辣牛逼是一道菜吗?
      21、在50、60年代,四川的的确良很缺,一位小伙子一天看见大街上卖的确良布,就排了队去买,想给自己做件衬衣,可轮到他了,只剩余一尺布了,正为难,售货员就说:“你买不买?不买下面的谁要?”这小伙一急,就买了,回家只好做了条内裤,不过心想,这多冤呀,干脆在外裤上做了个牌子,上书“内有的确良”。忽然,一日内急,就找到个wc,将牌子挂在门上,出来看wc外排成长龙,咱们都在问“怎么等了这么长时刻还不卖呀?”
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