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    夫妻幽默爆笑笑话-你不是我的男朋友
    当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,“麦克在吗?”我问道。 
        “他在洗澡。”她回答。 
        “请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。 
        “我是麦克。”他说。 
        “你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。 
        “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
    夫妻幽默爆笑笑话-你不是我的男朋友
    当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,   “麦克在吗?”我问道。   “他在洗澡。”她回答。   “请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。   “我是麦克。”他说。   “你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。   “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
    夫妻幽默爆笑笑话-你不是我的男朋友
      当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,   “麦克在吗?”我问道。   “他在洗澡。”她回答。   “请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。   “我是麦克。”他说。   “你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。   “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
    爱情幽默爆笑笑话-男朋友男朋友和两空姐的故事
    前天晚上,男朋友给我打电话,听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人,我就问他和谁在一起,男朋友告诉说,没什么人,就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不?男朋友告诉我,你和人家就没可比性!一句话说的我一宵没合眼。 
      昨天晚上,我给男朋友打电话,响了老半天他才接,我问他干什么呢,他说他正忙,他要洗澡,一个空姐在浴室里死活不出来,没办法,他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔!!!!!!!!!!!! 
      今天,我抄家伙就来到了男朋友家,男朋友一看见我来了,顿时手足无措,脸红的像猪肝,关着自个卧室的门就是不让我进。 
      “让开!” 
      “不让。” 
      “再说一次!” 
      “呃,那你保证进去后看见什么都不许生气!” 
      “中!我不生气(我没保证不打你)。” 
      男朋友让开了,打开门,屋里依然是那么乱,但并没有什么可疑的地方?突然!我看到卫生间的门是紧闭的,TNND,这让我捉X在厕所了,哼哼,我一把推开了卫生间的大门,这时,男朋友却突然冲了进去,手拿苍蝇拍一阵乱拍!一边拍,一边嘴里还喊着:“快关门,快关门,这两个空姐被我饿了两天了,这下可飞不动了,可让我把它们就地正法了!” 
      说着,手起拍落,一只空姐阵亡在了马桶盖上,而另一只,则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去!!!!!!!!!!!!!!!!
    爱情幽默爆笑笑话-给未来男友的信
    亲爱的未来男朋友申请者: 
    我已经收到了你发来的要求作我的男朋友的电子信。对于你的要求,我在此深表感谢。在开始你的申请程序之前,请你谨记:参与追求XXX的行动的标准是非常严格的并且不可能有经济援助。   如果你认为你符合以下标准的话,请如实填写预表并附上50元人民币(用于打印申请表以及吃冰棒的花销,国内同胞不可免除)寄至我处。   1、经济担保:可证明你可以支付以后一个月的巨额娱乐费用。   2、年龄:19--23   3、身高:180-185cm   4、小白脸,高鼻梁,大眼睛(双眼皮,无近视),宽肩膀(柔软可靠),宽广的胸部强有力的手臂。   5、成绩好(平均分90),现在我需要精于“马哲”者。   6、擅长3项以上体育运动(除了棋类)。   7、会弹吉它   8、磁性的嗓音   9、无恋爱史   10、一百元申请费(不可免除)我保留增加标准的权力,衷心希望你在追女孩的道路上有好运气!   11、标准考试:TOEFL(超过667)GRE(超过2300)。
    交往幽默爆笑笑话-我也不知道为什么
      一个年轻的姑娘有个男朋友。    有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。      姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”    “我姓魏。”姑娘的男朋友说。    姑娘的母亲又问:“魏什么”    “我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。
    交往幽默爆笑笑话-男朋友的生存方法
    男朋友的生存守则  1、别跟女朋友谈有争议性的话题;2、自己不能做的,就推给女朋友;3、女朋友做完后,你再补充补充;         男朋友信念守则:   1、坚信自己能改变女朋友;2、若无法改变,就加强信念;3、改变不了女朋友,就改变自己的信念; 
    男朋友避灾守则:   1、别问你不想知道的事;2、别问女朋友不想说的事;3、剩下的都可以问,但别相信答案; 
    男朋友掏腰包定律:   1、别给太多,但要让女朋友觉得多;2、若女朋友觉得不够多,再给时涨幅不要超过5%;3、记   住,这次给的钱数,是下次要给的底线;4、记住,不要轻易提高涨幅,否则,涨幅也会出现底线; 
    男朋友晚归守则:   1、别超过半夜一点回家;2、超过两点回家,则想好两个理由;3、超过三点,就准备三个理由;4、超过四点,不必想任何理由,一切理由都是徒劳的;5、所说理由的内容,坚守不说谎,不吐实   的原则; 
    男朋友眼神定律:   1、不要在女朋友面前,让眼光朝着别的女人;2、如果盯着别的女人,应避免让女朋友看见;3、如果老婆看见了,要马上转回来,注视女朋友,并说:怎么她穿那一款的衣服,没你穿得漂亮; 
    男朋友送花定律:   1、拮据时,送一朵花;2、阔气时,也送一朵花,但是在你不肯定自己会定期送花是,那就一朵也不要送;3、送花要有理由,不要心血来潮,否则会让人怀疑是因为你的内疚; 
    陪女朋友逛街定律:   1、要先勘察地形,避免高级影楼,及高级专卖店等地,无法远离时,要不露怯色地勇敢面对;2、明修栈道,耐心也陪她比较、挑选,暗渡陈仓,伺机转移视线;3、最好的方法自然是将财权交出,当然,自己留下一个较充足的小金库;
    成人幽默爆笑笑话-心怀不轨
      一个青年男对他的女朋友说:“我讲一个故事给你听,从前,有一个亩小白兔在森林里迷路了,遇到了一个灰色的公兔,就问公兔,公兔说:你给我乐一乐,我就告诉你。小白兔就给它乐了一乐。小白兔走呀走,又迷路了,遇到了一个黑色的公兔,又问公兔,公兔对它说:你给我乐一乐,我就告诉你,小白兔又给它乐了一乐。之后,又走呀走,又迷路了,遇到了一个黄色的公兔,于是,又问公兔,公兔又对它说;你给我乐一乐我就告诉你,小白兔又给它乐了一乐。终于回到家里了。一个多月后,哪个白兔产出了一个兔子,你猜那个小兔是什么颜色的呢?哪个女孩猜来猜去也猜不出来,又很想知道答案,就追问她的男朋友,她的男朋友对她说:你是不是很想知道答案呢?”女的说:是’。“那你给我乐一乐我就告诉你”。
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      一个青年男对他的女朋友说:“我讲一个故事给你听,从前,有一个亩小白兔在森林里迷路了,遇到了一个灰色的公兔,就问公兔,公兔说:你给我乐一乐,我就告诉你。小白兔就给它乐了一乐。小白兔走呀走,又迷路了,遇到了一个黑色的公兔,又问公兔,公兔对它说:你给我乐一乐,我就告诉你,小白兔又给它乐了一乐。之后,又走呀走,又迷路了,遇到了一个黄色的公兔,于是,又问公兔,公兔又对它说;你给我乐一乐我就告诉你,小白兔又给它乐了一乐。终于回到家里了。一个多月后,哪个白兔产出了一个兔子,你猜那个小兔是什么颜色的呢?哪个女孩猜来猜去也猜不出来,又很想知道答案,就追问她的男朋友,她的男朋友对她说:你是不是很想知道答案呢?”女的说:是’。“那你给我乐一乐我就告诉你”。
    幽默幽默爆笑笑话-公交车里的十大尴尬场面
      1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了,再经过一轮贴身“肉搏”,终于上来了,屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕,没准备零钱!”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了,只好在众目光中(试想在空空的车厢中,一个人站在车头,不吸引才怪呢)、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎!只找到8毛钱。   尴尬指数:★★☆ 
    2、在局促的车厢中,一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙,飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车,美眉一时没有防备,身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去,说时迟那时快,美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来,哦,原来今天早上忘了剃。。。   尴尬指数:★★★☆ 
    3、公交车上,发现一个美女,非常像自己中学的初恋情人,越看越像,不露声色,尽量靠近,又不敢太认真看人家,忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼,莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道:“喂,看你一表斯文,怎么就不拉裤链啊?”   尴尬指数:★★★☆ 
    4、施施然地站起来,很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客,慢慢地走到车的后   门,手扶栏杆,整理了一下衣服,“嗯,时间刚好!”等着车一靠边,就完成了这个每天下班必   选动作了。“咦,怎么今天不停了?”眼前,车门的顶部贴了张通告:从X年X月X日起,本路线撤消XX站,如有不便之处,敬请原谅。   尴尬指数:★★☆ 
    5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交车上互相依靠,窃窃私语,甜甜蜜蜜,女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱,很会讨她欢心啊,一路谈得很兴奋,忽然车到了一个站,从后边的座位走来了一男一女她的学生,“老师好,这么巧?”   尴尬指数:★★★☆ 
    6、车一停站,上来了一位身穿宽松衣裳,腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统――让坐,并微笑着说:“您过来这边坐吧。”“哦,不用了。谢谢!”“不行,您怀孕了,站着不安全。”“。。。谁怀孕了!你这是什么意思!!”细看之下,原来那窿起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉啊!!   尴尬指数:★★★ 
    7、穿着非常漂亮的衣服,以为肯定成为整车人的焦点,上车时以贵妹妹姿势向司机扬扬月票,然后一步三扭扭向座位,谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门:“喂,妹妹,你那个不是月票!”一看!原来给他看的是单位的出入证,上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。   尴尬指数:★★★☆ 
    8、好大的雨啊!嘿,还好,怎么快就来车了。哇,真是好运,居然还被我找到位子,还是靠窗的好位子哦(xixi,靠窗的位子让座率是最低的嘛)。哎呀,屁股怎么凉凉的、冻冻的,该死,哪个没关窗户!下车了,幸好还有个公文包,刚好能遮住。   尴尬指数:★★★☆ 
    9、经过多时的苦侯,终于守得云开见月明,有位子了。还是先等等,长辈们常说,不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时,一条黑影从眼前一闪,倏的坐到了本该属于自己的位子上,看他那心安理得,还翘着二郎腿的样子,就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火,用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。   尴尬指数:★★☆ 
    10、高个子在公交车上有一个好处,那就是无论站在哪里,都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候,那就是车上人一多,不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门,在你臂下钻来钻去。呵呵,如果是那孩子都还好,女孩子的话,那可要叫非礼了!   尴尬指数:★★☆
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