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成人幽默爆笑笑话-经典声讯色情电话
一个男人在无聊的时候,踢到一张纸,上面写着一个色情电话,于是他就打了这个电话。 
  女(拿起电话):喂,你好!我是激情小辣妹,从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟。。。以下有马赛克干扰,如果你要消除马赛克干扰请按一,如果不要请按二! 
  男:哇靠!连色情电话都有马赛克!?太夸张了吧?好吧,既然都打了,按一吧!     女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟。。以下为各种语言发音,如果你要中文请按一,如果你要英文请按二,双音请按九! 
  男:哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了,按一! 
  女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中,我们强制断线,请稍后再拨。谢谢!! 
  男:????靠!被耍了!
成人幽默爆笑笑话-经典声讯色情电话
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成人幽默爆笑笑话-色情电话
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幽默幽默爆笑笑话-女孩在红玫瑰前的反应
      桑果子 
摘要:    本文研究了在大街上单独条件下,女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。  一、引言    在世纪末物质极大丰富的今天,人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导,  世界上90%的人曾有过孤独的经历,10%的人处于绝对孤独状态。我们也常  常听到这样的话:“我想出门散散心!”“散散心”这样的词虽说不生僻,但竟  然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕,是很出人意料的。这说明了这样一  个问题:人与人之间交往的问题迫待解决。    据我们所知,虽然该问题并不新鲜,但具体的实验研究还是第一次。这是个  大问题,我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一  个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。  二、实验    考虑经费问题,用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在  湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响,这在经典的科  学研究中不是问题,交代一下实验者的外观是必要的。    一般的男孩短发,后脑勺上的头发有点翘。文化衫,印有大学校名、校徽的  那种。短裤。拖鞋。个子中等,但很瘦。还有一个问题是没有预计到的:在实验  进行当中,实验者脸突然通红,直到脚尖。这说明这类实验的复杂性:不仅实验  者会影响实验结果,实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果  的分析异常困难。    具体的实验过程是这样的:    (注:由于面对的不是这方面的专家,下面对实验过程的陈述是经过加工的,  以免过于枯燥。改写的原则是这样的:只添不删。就是说,原来的都保留,加上  一点肉。)    下午五时,打了一份烧茄子,四两米饭,外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽  都啤酒。打开收音机调至一音乐节目(已忘了什么曲目了,但我想这对实验结果  的影响不大),边吃边喝边听,至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门,到  街心花坛选取三朵红月季,没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道,在一棵  老槐树下伺机而动。    多少有些紧张。(新手都这样,又没有导师在旁看着,大胆做吧,小子!)  候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色,都到鸟倦归林的时辰了,头上的鸟  儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来,看样子是个去上自习的大一学  生。目光明澈,让我不是很害怕。欺她幼稚,我上前。(作为第一个取样,找容  易的做是必要的,为进一步实验打下基础。)    “你好,送你一朵花。”(这句话中间停了三次,腿不自觉地抖了四抖,而  且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来,真是出师不利呀。)    那位女孩呆了约有五十三秒。(当时并没有对表,但我的感觉一向是很精确  的。)这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了,由于惊奇或是  惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。(我怀疑,她原本是  要双臂交叉胸前的,但由于实在是突然,手没来得及从背带上撤下来。)她的嘴  一直张着,两片红嫩小嘴里是两排细牙齿,牙齿中间好象是个黑洞,怎么也看不  清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴,略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好  像还是看到了。惊吓--不解--羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开,  小嘴也终于闭上,迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。    哦!她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的  可靠性,尽量避免不可知因素的影响,和对实验对象(取样女孩)的尊重,把那  朵月季仍进湖里。    这不是一次成功的实验,没有达到预期的目的。但这是科学,科学的精神要  求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个:五十三秒。但我们认为变化和  现象也是数据。    我坐到了路边的草坪上,腿发软,想着那个女孩的嘴!这时才感觉到脸上很  烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕,而在这门新科学中,实验对  象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现  得尤为激烈。    我准备定一定神,做第二次实验。天已经不早了,我得在天黑前完成第二次  实验。    约莫过了十分钟,等脸上的热量发散完。即是说,实验条件又恢复至初始状  态。我又开始寻找下一个样品女孩。(我为在这过程中固有的主观性不安,科学  工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到,这是客观  存在的,不可回避的。因此,我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。)    西边拐弯处过来一个女孩。短裙,走路扭得很好看。头发是染黄的。(为何  一眼就能看出来不是天生的我不作说明。)略施粉黛。(我想这一定是个外向女  孩,不会象前一个那样害羞,以至于实验失败。另外,面对这样的时髦女孩子,  我也不会特窘迫。)    我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的,迎上前去。    在与她说话之前,我就盯着她的眼睛。目的,一是认真做好观察工作,把样  品女孩的反应如实记录下来;二是吸取上一回的教训,不要显得太突兀,以至于  失败。    果然,她注意到了我的目光。我勇敢地面对,我说我勇敢地面对。她盯着我  的眼睛有六秒钟。差一点,差一点就十秒。文献[四]说过:如果两个男女对视达  十秒,有百分之七十的几率会产生恋爱关系。    她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我  的花时间更长一点,中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿,我一直不清楚为什  么。然后,她笑了。虽然打扮前卫,笑起来还是暴露了她的小姑娘心性,笑得很  美。我更添了几分信心,就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。    她到了我跟前,侧过身子朝我笑,但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的  左手做了个潇洒的手势。开口--    “这是月季吧!呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东  去了。她左右摆得更欢了。    我的嘴这么张着,约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇  什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。    用我伙伴们的话,这种状态叫做“傻了”。    我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想,不要太冲动,实  验还没完成呢。瞧,两次实验都不大顺利,留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。(  实际上扔了也没关系,再采一朵呗。我还有另一层意思,把花留着,可以督促我  在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。)    天已经慢慢黑下来了。回到宿舍,我把丽都啤酒的瓶子洗三次,灌满水,把  那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的,刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣,大约有  三十八片。我真是累了,这天的科研工作就到此为止。    以后两日,每当傍晚时分,我总提醒自己,去结束实验。但屁股象是粘在了  椅子上,拿起什么书就看个不停。    一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说,抱歉啦这个实验  是没法做下去了。但有一日,灵感冲进我脑瓜子,两个样品也足够凑一篇文章的。  于是我对这个课题又恢复了兴趣,日夜揣摩起来。  三、分析    对于两个样品女孩的观察表明,从根本上说这种街头求爱方式是不可取的,  这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发  生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么?第一次见面,  男女对对方的印象极好,都私下里盼着,再一次见到他或她该多好啊。而他们确  实又一次相会了。这是我所指的不同之处。    因此,弥补的方法是,在样品女孩走了之后,你继续向前,跟她接触(搭讪  )。尽管有可能招人厌,甚至被骂不礼貌,但这是取得成功的最有效途径。你至  少应该给对方一个回过神来的机会,一点时间。    你注意到没有,第一个样品女孩(以后就简称为S,取英文SHY的头一个  字母)的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是,她  还没来得及脸红,她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前  面提到的她停了53秒钟的数据似乎不符,这是本研究的未明处之一。根据物质  决定精神的原理,她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说,如果这  时求爱者跟上前去,约十分钟后,可能会有50%的希望成功。    而第二个样品女孩(简称为P),有一副骄傲的肚肠,但未必有一架骄傲的  骨骼。如果你上前,也是极有希望的。P也许会笑你,甚至于有一个小时都在笑  你,但你的拖鞋,和手里的假玫瑰依然有30%的机会打动她。    还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不  大的。当然,准备实验时,我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。  而实验最终也说明了这一点。S根本就没有看花。至于P,哼,如果你拿的是真  的玫瑰,她还会说:“这是月季吧,呵呵。”    总之,我们的研究表明,仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的,你  还需继续努力。一定量的时间是必要的。    我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的  比例,这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始,还很粗糙。但我们  愿做一块砖头,希望引出美玉来。  致谢:    感谢丽都啤酒转让勇气;对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意;作者不能  忘记与马铃薯的建设性讨论。  参考文献:  〔一〕 山药蛋著,《孤独人口报告》,1997年。  〔二〕 西红柿著,《常用词排行榜98最新版》,1998年。  〔三〕 朗道著, 《量子力学原理》,1959年。  〔四〕 荷兰豆著,《恋爱引论》,1961年。
幽默幽默爆笑笑话-胡言乱语
作者:Stanley   注:此标题四字皆为通假字,通为“实话假说”敬请注意。   主讲课题:骂死(maths数学课),掐死你(chinese语文课),秧歌扭去(en glish英语课),看秘密去(chemistry化学课),百老汇聚一聚(biology生物课), 跑了太臭 (politics政治课)。(六门科目英文中释) 
(一) 第一节上骂死课,骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死 题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单, 因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静 的告诉我这个题目就是前天考试的第一题,接着要求我在下课后向他解释为什么 我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子?当然不能, 我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训:当一个老 师一上课就冲着你笑嘻嘻时,将会给你带来一场灾难。 
(二) 掐死你课上,掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时, 掐死你老师总有习 惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作,于是我热血 沸腾,然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前 后左右那是我的文章。终于,老师读完了文章,然后语重心长地说:“请大家注 意以后不要再写这样无聊的文章,这是文风不正的表现!”于是我把脸捂的更紧 了。
 (三) 秧歌扭去课,据说是讲语法,秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成 中文也听不懂得英文。在快要下课的时候,老师突然叫我站起来,几哩咕噜地说 了一大通。见我没反应,又不厌其烦地在讲了一便,可我还没听懂。幸亏同桌及 时提醒:“书上,第五行!”于是我就照本宣科的读起来,同学们先是一愣,而 后笑得前扑后仰,我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行,我读的 那个还是题目。
 (四) 今天看秘密去课做实验,于是我很高兴,尽管以前做看秘密去实验我没有一 次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子,并且看秘密去老师同意让我 们把制好的银子带回家。一上课,我就迫不及待的开始摆弄,然后把试管放进热 水中加热,激动人心的时刻就要到来了,可是等了半天不见一点动静。可能量太 小了,于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热,现在 总会有了吧 !我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉 之后,最终还是一无所获,手忙脚乱的把试管弄破了。于是,我穷凶极恶地大喊: “真他妈鬼迷心窍了,什么银子,全见鬼去吧!”
 (五) 百老汇聚一聚老师正眉飞色舞,大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语, 新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫, 而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……
电脑幽默爆笑笑话-《我爱背单词》售后服务电话记录
用户:新东方是不是出了一张词汇光盘?郭炜(作者):是啊。用户:是多媒体的吗?郭炜:是啊。用户:那么就有声音了吧?郭炜:当然,单词配有真人发声。用户:那是不是还有颜色呢?郭炜: ??用户:我买了你们的那张词汇软盘,可是我为什么看不到GRE词汇呢?郭炜:看不到?!怎么个看不到法呢?用户:我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件,都是乱码,后来又用 "书写器"和 word打开来看,还是乱七八糟的呀!郭炜: ..... 用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装,可是光盘上没有 SETUP.EXE呀?郭炜:不可能吧。您用的是95还是31啊?用户:中文windows 95. 郭炜:那么您双击"我的电脑",再双击光盘图标,就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。郭炜:这...这怎么可能呢?您再仔细找找.... 对了,肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup",但是没有SETUP.EXE。用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上,怎么回事?郭炜:装不上?那有什么现象呢?用户 :他说什么“requires Microsoft Windows." 郭炜: ...您得先启动WINDOWS,再运行setup.exe。用户 :那...怎么启动WINDOWS呢?嘿嘿,对不起啊,我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N 用户 : 您等等。。。W、I、N,不行啊,出了一条信息是"bad command or file name." 郭炜:您装windows了吗?用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗?郭炜:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS, 按它的说明书去装。用户:上哪买呢?这样吧,我这离新东方很近,我拿张盘过去您拷给我一套 WINDOWS好吗?郭炜: ..... 用户: 我运行光盘上的setup.exe,但是装不上,怎么回事?郭炜:装不上?那有什么现象呢?用户 :他说什么“requires Microsoft Windows." 郭炜: ...您得先启动WINDOWS,再运行setup.exe。用户 :那...怎么启动WINDOWS呢, 嘿嘿,对不起啊,我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N 用户 : 您等等。。。W、I、N,好了,进入WINDOWS了,然后怎么办?郭炜:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧,您先告诉我您用的是什么版本的 Windows. 用户:是 6.0的,windows 6.0 郭炜: windows没有6.0. 用户 : 怎么没有?我经常看别人用它来文字编辑的,就是那个 windows 6.0. 郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。郭炜: 好,您点一下“file"菜单,再点里头的 run子菜单。。。用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单,有中文之星、有WORD 6.0,但是没有 file 菜单。郭炜: 您说的是图标。。。这样吧,您在左上角找file菜单。用户: 左上角灰灰的空白一片,什么也没有啊!郭炜: 您先找一蓝条,上面写着PROGRAM MANAGER ... 用户 : 我找找。。。没有。。。哦,有了,不过是一绿条。郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单?用户 :哦,找到了,再点一下run。。好,出来一个框框,怎么办?郭炜: 您的光驱是哪个盘?用户: 就是你们那张光盘啊。郭炜: 我是说盘符,就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ... 用户: 哦哦,都不是,是 f 郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。用户 : 好,我试试。。。行了行了,谢谢你。用户: 我买了您的一张软盘,想拷几份给同学,但是拷的盘不能用,为什么?郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。用户: 加密的?您能告诉我怎么解密吗?郭炜: 这个不行。用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧?郭炜:是能,不过这么做不、不、不提倡。用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧?郭炜:是没有限制,不过。。。用户:那就行了,谢谢您。用户:我用你们的<我爱背单词》,怎么老死机?郭炜:(紧张)不会吧,可能是您的机器有病毒。用户: 我查过了,没有病毒。郭炜: 这可难保。要不您在别的机器上试试,如果别的机器没问题,那就是您的机器有病毒或windows没装好。用户: 我试了好几台机器了,一样死机。郭炜: 那。。。那。。。可能是您那张盘坏了,您到新东方换一张吧。用户: 到新东方换一张?我不是在新东方买的,我是在网上下载的。
电脑幽默爆笑笑话-《我爱背单词》售后服务电话记录
用户:新东方是不是出了一张词汇光盘?  郭炜(作者):是啊。  用户:是多媒体的吗?  郭炜:是啊。  用户:那么就有声音了吧?  郭炜:当然,单词配有真人发声。  用户:那是不是还有颜色呢?  郭炜: ??  用户:我买了你们的那张词汇软盘,可是我为什么看不到GRE词汇呢?  郭炜:看不到?!怎么个看不到法呢?  用户:我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件,都是乱码,  后来又用 "书写器"和 word打开来看,还是乱七八糟的呀!  郭炜: .....  用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装,可是光盘上没有  SETUP.EXE呀?  郭炜:不可能吧。您用的是95还是31啊?  用户:中文windows 95.  郭炜:那么您双击"我的电脑",再双击光盘图标,就肯定能看到setup.exe了。  用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。  郭炜:这...这怎么可能呢?您再仔细找找.... 对了,肯定是您的窗口开得小了。  拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。  用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup",但是没有SETUP.EXE。  用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上,怎么回事?  郭炜:装不上?那有什么现象呢?  用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."  郭炜: ...您得先启动WINDOWS,再运行setup.exe。  用户 :那...怎么启动WINDOWS呢?嘿嘿,对不起啊,我对计算机一窍不通。  郭炜:敲W、I、N  用户 : 您等等。。。W、I、N,不行啊,出了一条信息是"bad command or file name."  郭炜:您装windows了吗?  用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗?  郭炜:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,  按它的说明书去装。  用户:上哪买呢?这样吧,我这离新东方很近,我拿张盘过去您拷给我一套  WINDOWS好吗?  郭炜: .....  用户: 我运行光盘上的setup.exe,但是装不上,怎么回事?  郭炜:装不上?那有什么现象呢?  用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."  郭炜: ...您得先启动WINDOWS,再运行setup.exe。  用户 :那...怎么启动WINDOWS呢, 嘿嘿,对不起啊,我对计算机一窍不通。  郭炜:敲W、I、N  用户 : 您等等。。。W、I、N,好了,进入WINDOWS了,然后怎么办?  郭炜:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧,您先告诉我您用的是什么版本的  Windows.  用户:是 6.0的,windows 6.0  郭炜: windows没有6.0.  用户 : 怎么没有?我经常看别人用它来文字编辑的,就是那个 windows 6.0.  郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。  用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。  郭炜: 好,您点一下“file"菜单,再点里头的 run子菜单。。。  用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单,有中文之星、有WORD 6.0,但是没有 file  菜单。  郭炜: 您说的是图标。。。这样吧,您在左上角找file菜单。  用户: 左上角灰灰的空白一片,什么也没有啊!  郭炜: 您先找一蓝条,上面写着PROGRAM MANAGER ...  用户 : 我找找。。。没有。。。哦,有了,不过是一绿条。  郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单?  用户 :哦,找到了,再点一下run。。好,出来一个框框,怎么办?  郭炜: 您的光驱是哪个盘?  用户: 就是你们那张光盘啊。  郭炜: 我是说盘符,就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ...  用户: 哦哦,都不是,是 f  郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。  用户 : 好,我试试。。。行了行了,谢谢你。  用户: 我买了您的一张软盘,想拷几份给同学,但是拷的盘不能用,为什么?  郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。  用户: 加密的?您能告诉我怎么解密吗?  郭炜: 这个不行。  用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。  借给他们装应该能装上吧?  郭炜:是能,不过这么做不、不、不提倡。  用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘  安装次数没有限制吧?  郭炜:是没有限制,不过。。。  用户:那就行了,谢谢您。  用户:我用你们的<我爱背单词》,怎么老死机?  郭炜:(紧张)不会吧,可能是您的机器有病毒。  用户: 我查过了,没有病毒。  郭炜: 这可难保。要不您在别的机器上试试,如果别的机器没问题,那就是您  的机器有病毒或windows没装好。  用户: 我试了好几台机器了,一样死机。  郭炜: 那。。。那。。。可能是您那张盘坏了,您到新东方换一张吧。  用户: 到新东方换一张?我不是在新东方买的,我是在网上下载的。
文艺幽默爆笑笑话-考试趣闻
  A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。    苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。    一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”    A君道:“他的名字太短了,不像!”
  B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”    同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”    后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
  考试那天,C君在他花花公子(PLAYBOY)牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条,C君答出了大部分英文填空题,但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。C君不时地往裤兜里瞄,最后下定决心,飞快地写上:PLAY-BOY。
  语文考试,有一道题是:“丁玲的主要代表作是什么?”小袁不懂,他趁监考老师转身之机,便偷偷询问同桌,同桌小声答道:“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚,老师阅卷,突然哑然失笑,原来他写的是:《太阳照着三个和尚》。
  语文试题:“清水出芙蓉”,下半句是什么?”    答一:碧血洗银枪。(这位老兄应该是个古龙小说迷?)    答二:乱世出英雄。(有气魄!)
  语文试题:“奇文共欣赏”,后半句是什么?    答:好酒同品尝。       语文试题:“天若有情天亦老”,下一句是?    答:人不风流枉少年!    此乃“新新人类”的心里话。
  语文试题:“不畏浮云遮望眼”,后一句是?    答:飞来峰上有晴天。    若不知正确答案为“只缘身在最高层”,经查实,该考生如今就读于某著名高校建筑系!
  语文试题:“有朋自远方来”,下半句是什么?    答:尚能饭否?    绝妙!有朋自远方来,为的是什么?归根到底,为混一饭耳,实乃绝妙之词。
  语文试题:小说《红岩》的作者是?    答一:江姐    答二:“中美合作所”集体创作     第二位学生的想象力实在非一般人可比,此所谓天才也!
  生物试题:请试述恐龙灭绝的主要原因是什么?    答一:网吧被查封或电话欠费停机。    答二:当代整容术已能妙手回春。    我佛慈悲!谁敢说中国年轻人的环保意识不强?
  政治试题:德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔?    答一:希特勒    答二:马克思     呜呼!德国人在中国以此二人最为有名乎?
  政治试题:资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的?    答:增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。    看问题这么清楚的人,全国的教授里也没几个。
  历史试题:发动“西安事变”的两位主要人物是?    答:张学友和郭富城。    不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
  历史试题:抗战期间我党的“三大政策”是什么?    答:溶共、限共、反共。    昏倒!该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党,实属不易。
  历史试题:长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是?    答一:张国荣    答二:张国立    答三:张果老    第三位学生已渐入仙境,真神人也!
  历史试题:简述李鸿章其人其事?    答一:李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。    答二:李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。    答三:李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌!    李中堂大人当可含笑九泉!!
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