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    幽默幽默爆笑笑话-小学生爆笑作文
    作文题目:我最喜欢的人   作者:一年甲班黄小洋 
      老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。     我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。     再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义 正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。     我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。     我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。     唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。
    校园幽默爆笑笑话-小学生爆笑作文
    作文题目:我最喜欢的人 
    作者:一年甲班黄小洋
    老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。
    我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
    再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义 正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
    我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。
    我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
    唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。
    校园幽默爆笑笑话-小学生爆笑作文
    作文题目:我最喜欢的人 
    作者:一年甲班黄小洋
    老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。
    我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
    再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义 正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
    我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。
    我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
    唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。
    医疗幽默爆笑笑话-高级骚扰电话
    水平在天津的XX大学,大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做,又睡不着,就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个女生寝室电话。在电话中水平以一种非常郁闷的口气说:我现在背透了,直想自杀。以下是一部分实况录音:
    水平:你好,很不好意思打扰你了,我没别的意思,只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
    电话那边:不是吧,你不是说要自杀吧(水平偷笑:幸亏她不知道我脸皮有多厚)
    水平:是啊,我最近背透了,刚从银行取的钱,就被偷了;好容易过次生日,喝醉了和一人打起来了,拿板砖把丫脑袋开了,结果发现那人是我们辅导员;好容易养了只乌龟,结果爬到食堂去了,等我找去的时候已经剩壳了……(汗,这都听不出来是骚扰电话,真为祖国的明天担忧)
    然后那个女生就一个劲的劝水平,给水平讲笑话,还说一些自己的糗事,^_^逗死了! 
    *第一部分结束*
    第二天上午,水平又接通那个电话,不过换了一个同学A和她说话:
    A同学:喂,我是和平区公安分局的,昨天我们这边出了点事,12点以后你们谁接的电话?
    电话那边:就是我,怎么了?(还真巧,可能电话就在她旁边吧)
    A同学:哦,昨天我们这里有人跳楼自杀了,从他手机上了解,他最后一个电话是打给你的,我们想问一下,你和他什么关系?
    电话那边:不认识阿?
    A同学:不认识?不认识就打了半个多小时?
    真不认识,我从来没见过他,他说他想自杀,随便拨的一个号,我还开导了他半天呢!
    (听话音,都快急 哭了。)
    A同学:哦,那好吧,他都说了些什么,你重复一下吧。
    电话那边:…………………………
    A同学:哦,电话里也说不清楚,这样吧,你叫什么,住那里?下午你不要出去了,我们2点半过去和你了解一下情况,你自己好好回忆回忆。
    电话那边:我叫×××,住……
    *第二部分结束*
    昨天上午,水平又拨通了那个电话,还是那个同学A
    A同学:喂,我找×××
    电话那边:等一下。只听见那边喊,×××,电话找,是男的!(晕,听见是男的这么兴奋,不会是恐龙寝室吧)
    A同学:喂,×××吗?我是和平区公安分局的,对,昨天和你通过电话,我们临时有点事,没去成,这样吧,你3点过来一趟吧!我们局就在……,你来了找刑侦科刘队长就行了(这还听不出来,刑侦科那管跳楼丫,我汗)
    下午大约2点50左右,水平几个也进了和平区公安分局(不是抓进来的,是为了看她来不来,也顺便看看长什么样),就看见一个挺漂亮的女孩在到处问:请问刑侦科刘队长在哪?
    :(
    晚上11点半,水平又拨通了那个电话,仍旧是那个同学A
    A同学:喂,我找×××
    正好是那个女的接:是我啊,这么晚了什么事情啊
    A同学:我是公安局的昨天找过你的,是这样的,你不要紧张,先听我说
    那个女的:什么事情啊,我下午去没找到刘队长啊
    A同学:现在情况有点复杂了,我们刚刚接到和平医院的电话
    女的:啊
    A同学:和平医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了,他们找了很久,没找到,只在墙上发现用血写的你的电话号码
    女的一声尖叫:啊。。
    A同学:不要惊慌~你们注意关好门窗,我害怕他来找你
    女的吓的不敢说话了:。。。
    A同学说:虽然我们也很相信科学,但是有是疑问是无法解释的~~就这样了有问题打*****。
    电脑幽默爆笑笑话-驾校问答录
    下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录:   问:你会停下车来等待一个盲人过马路吗?   答:等他干什么?!他能看见我的车牌号吗? 
    问:当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么?   答:用眼光接触,然后挥挥手说:“Hi!” 
    问:红灯和黄灯的区别是什么?   答:它们的颜色不同! 
    问:在大雾天开车需要使用什么东西?   答:要使用别人的汽车才放心。 
    问:当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况?   答:大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
    爱情幽默爆笑笑话-小贝的离婚协议
    甲方:维多利亚
    乙方:贝克汉姆
      甲乙双方本着一荣俱荣、一损俱损、美名共享、糗事共担的原则,经于床上超长时间友好协商,现就感情和解事宜达成共识:誓将爱情作秀进行到底,并形成协议如下:
    1、为弥补甲方纯洁无瑕、坚贞不屈、守身如玉、洁身自好的高尚情操,鞭挞乙方心猿意马、放荡不羁、沾花惹草、四处留情的恶劣品性,乙方应立即从私人账户划拨资金1500万英镑,转付甲方;甲方应出具正规的大不列颠皇家税务发票,提交乙方。甲乙双方自即日起,完全遵从新新人类AA制的生活方式,大到一架波音747、一辆劳斯莱斯,小到一个芭比娃娃、一根山东大葱,皆须对半付钱,不许赖帐,不得赊账,不能转账,不准销账。家庭会计薪金,亦应由双方共同承担。
    2、鉴于乙方偷腥事件,严重打击了甲方清白的身心,篡改了古老中国唯有女子方可红杏出墙的古训,着令乙方当面向甲方跪搓板十次、拔头发十八棵、睡沙发二十个夜晚、打飞机三十六回合。念及乙方尚有踢足球的小能耐,打飞机一项可考虑用连续颠球来代替。前提是:
      该球必须为铅球、链球一类,或者也可选用中国满清大内高手的血滴子等等。
    3、甲方认为,乙方的行为,断然和双方共有的家庭毫无干系,而应将其定位于国际争端。这一行为,非但使得全世界FANS如颠似狂、痛不欲生,同时,也严重违反了国际和平共处五项基本原则,对中东局势、伊拉克形势造成了严重影响,对华尔街道琼斯指数、西班牙英格兰GDP增幅造成了剧烈振荡,其所有罪恶应一人做事一人担当。本着革命的人道主义精神,乙方自愿在甲方忏悔期间献歌N曲,曲目计有:《你是、你是我的猪大哥》、《梁山伯与祝英台》、《睡吧睡吧,宝贝》等。此间,如若甲方有特服要求,甲方将按钟点计费。4、结合双方分居两地的实际情况,为杜绝日后类似事情的发生,甲方同意在身边安插美国中情局CID一名,乙方同意在身边派驻俄罗斯克格勃特勤一名;另有狗仔队千余人,由双方平摊
    交往幽默爆笑笑话-糗事一则
    有一回我在家?看电视,只有我一个人在家,突然电话响了,我一听,是我同学的声  音…。  对方∶「喂……。」  我说∶「等一等,等一等,我知道你是谁,你不要讲,让我猜一下…。」  对方∶「……………」  我说∶「唉…。我记得你是谁,但是我一时之间忘了,记不起来,你是谁呀?」  对方∶「你爸爸在不在啊?」  我说∶「…………。嗯…。他出去了…。」  之後,我用头撞了墙壁好几下。
    体育幽默爆笑笑话-笑论假A之足协问答
    笑论假A之足协问答      实行升降级制度的意义何在? 
      答:可以减少比赛的数量,从而减少打假球的成本。 
      
      足球职业化之后有什么巨大的进步? 
      答:职业化之前,球员和裁判不知道自己的职业,不 
      知道怎样赚钱;职业化之后,他们就知道如何赚钱了。 
      
      中国足球落后于韩国日本的原因是什么? 
      答:我们的时区不好,比他们晚了一个小时。 
      
      请问如何防止打假球? 
      答:以后每场比赛,我们讲邀请公证员公证比赛用球 
      是真的。 
      
      观众为什么对黑哨有很大的意见? 
      答:那是因为他们还没有见识过我们的财政报告,所 
      以大惊小怪。 
      
      大连队称雄于国内的秘密是什么? 
      答:他们经常与女足一起训练。 
      
      为什么会有那么多教练员下课? 
      答:为了解决下岗职工的问题,因为有更多的教练在 
      等着上课。 
      
      什么时候中国足球能冲出亚洲,走向世界? 
      答:这要等中国的黑哨先冲出去。 
      
      抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义 
      ? 
      答:我们要堵住一切缺口,决不能让他们发现假球的 
      证据。 
      
      中国足球现在急需提高的是技术,体力,战术素养还 
      是道德水准? 
      答:这四种东西和赚钱有关吗? 
      
      踢假球和处理假球有什么联系? 
      答:两者都是踢皮球。 
      
      最近风传有面子足球这回事,能不能加以解释? 
      答:根本就是无稽之谈,我们早都不要面子了,何来 
      面子足球。 
      
      巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示? 
      答:我们早已经料到他们必然灭亡的命运,所以提前 
      将健力宝队撤了出来。 
      
      为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳? 
      答:因为他们没有带韩国裁判一起来。 
      
      电视足球解说员最大的毛病是什么? 
      答:同我们一样,只会念稿子。 
      
      如何看待默多克收购曼联? 
      答:换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举 
      动。 
      
      怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向? 
      答:大力推广普通话。 
      
      我国足球下一个十年战略是什么? 
      答:在吸取了上次十年规划的教训之后,我们决定花 
      二十年的时间研究下一个十年规划。
    儿童幽默爆笑笑话-有趣的问答
      一天,一个小孩去散步,看见一堆西红柿,就问一位阿姨这是什么?阿姨说:“这是一堆西红柿,所有小的圆的都是西红柿!”     他又来到动物园,看见一头大象,就问一位叔叔这是什么?叔叔说:“这是一头大象,所有大的东西都叫大象!”     然后,他又往前走,看见一位阿姨和叔叔正在散步,就问一个小哥哥这是什么?小哥哥说:“这是一个“呐们儿”和一个爷们儿,所有的女的都叫“呐们儿”,所有的男的都叫爷们儿!”     他又往前走,看见一辆卡车撞了一个女的,他就去报警,“报告队长,一头大象撞了一个“呐们儿”。”
    儿童幽默爆笑笑话-令丈
      李秀才去拜访张县令,县令出门了,他的儿子出来答对。秀才  问:“令丈(你父亲)在哪儿?”答道:“刑杖收起来了,因为怕用它打  死了人。”县令归来,儿子把客人来时的问答告诉了父亲。父亲生气  他说:“他问的‘令丈’便是说的你爹!”儿子说:“原来是我爹,那就  更不该打了,为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢?”
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